なんか知らんけど出来たブログ（せいいっぱいのうんこ編）

 

いやぁ、しかし。あともうちょっとで400回とキリがいいのに足踏みですよ足踏み。

毎日毎日あーだこーだこのうんこ気狂いブログを更新するあれこれを考えますが出るには出るものの・・・露と消えるものばかりで、集中連載とは何ぞやと自らに問いたくなる日々が続くんですよ。こんばんは、怠け者です。

 

で、足止めを喰らっている最中、部屋掃除も新しいMACへのデータ移行もせずに、聖闘士星矢読み返してました。

 

いやぁ、昔の漫画ってのは熱いですね、話は多少辻褄が合わなくともぐいぐい引っ張ってく80年代特有の熱さがあります。しかも、当時はまだインターネットもwikipediaも何も無い時代に、作者の車田先生はギリシア神話から黄道十二星座やら惑星直列やらヒンズー・バラモン神話やら儒教やらなんかホモホモしいアレやら、とにかく相当の資料と知識と熱情が無いとここまで書ききれんだろうっちゅうものをしゃにむに詰め込んだ英知の賜物、其れが聖闘士星矢なんじゃろうなぁ、と、思いながら。僕は魚座生まれなので一生車田先生を恨み続ける所存です。

 

でだ。

 

其の車田先生の一人トリビュートとして、遇えて原画を見ずに黄金十二聖闘士を下書き無しボールペンのみで書いてみようと思ったんです。数年前にやったアレと同じ、見ないで書いてみよう選手権でございます。あー疲れた。スキャンするだけで疲れた二度とやらねえ。

 

 

まず、おひつじ座

 

 

 

まぁ、無難に似せてきてますよね、初回ですし。確か、アリエスのムウはチベット出身だったのでラマ教徒なんだろうなぁって勝手に想像しちゃってんですが、今でもフリーチベットを掲げている日本の方は居るのでしょうか？居るのならばとても素晴らしい事だと思います。でもね、時勢の流れで4年前に大声で叫んでいたフリーチベットの言葉を、今は石原（黒シール）最高！シナチョン殺せ！とかって言葉に変わっちゃってる人は僕的にゃあ信用なりません。言わば、チベットの人を出汁にして手前の気に喰わない組織・国家に文句垂れたいだけの坊ちゃん嬢ちゃん達（正確にはジジィババァなんだろうけどね）なのだろうなぁ・・・と。本当にチベット弾圧に対して中身も心も籠っちゃいないただのモンキーチャントだったんだからねぇ・・・って政治的な話はキリが無いのでこのくらいにして、ついついサイクロプスを書いてしまう癖は三十路を経ても抜けやしないもんですね。うん。

 

 

次、おうし座

 

 

 

さぁ、二枚目からすでにやる気を感じませんが、それでもなんとか似せようとしてる努力だけは認めてやって下さい。勿論、思い入れの無い星座はとことんテキトーに書きます。

 

 

次、ふたご座

 

 

 

まぁ、比較的頑張って書いている方だと思いますし、似ていると言えば似ている部類でしょうが、それでも、丁度この時「へなちょこ大作戦Z」って四コマ漫画を読んでいてスシ侍というキャラクターがえらく気に入ってしまい、どちらかと言うとソッチに似せる努力をしてしまった手合いでございまして。

 

 

 

次、かに座

 

 

 

あー。もう似せるとかなんとか以前にもう駄目ですね。やる気のかけらも感じませんし、スキャンした時に手を抜いたせいで色も若干薄いような・・・。まぁ、先日、友人のとしちゃんとお酒を呑んだ際に彼が蟹座生まれと聞いて、やっと此の僕（うお座のオカマ）よりも格下が現れたと思って、ついついかに座＝としちゃんにしてしまったんですが、ここまでは序の口。どんどん酷くなっていきます。

 

 

次、しし座

 

 

 

・・・これは違う意味で駄目だろう。

確かにレオはレオだけどさ。とりあえず目線だけ入れときましたのでご自由に想像して下さい。あと、間違って件の組織の方にこの絵を送ったりしないでください。自分で自分のケツも拭けないビビりなんす。

 

 

 

次、おとめ座

 

 

 

力作。確か、ポルトガル語のアンサイクロペディアで聖闘士星矢を調べていると、おとめ座の所に此のインド人俳優さん？の写真があったので、其れを似せる努力はしていると思います。え、何も見ないで書く？いや、原画を見ないで書くと言っただけですよ。勿論上記しし座の・・・いや、なんでもない。

 

 

次、てんびん座

 

 

 

だんだん、元ネタにすら似せる努力も怠ってきました。人間飽きるときゃすぐ飽きます、この辺りから「こんなもん書かなければ良かった」臭がしてきたのですが、とりあえず、ナメック星人はヨーダのインスパイア系って事だけ解りました。あと、天秤の剣だけ見て書いたけど似てないや。別にいいよ、もう画力なんかとっくのとうに捨てちまったし。

 

 

次、さそり座

 

 

 

良い子の飲みもの（コメントもテキトーになってきた）

 

 

 

次、いて座

 

 

 

・・・何処の世界に、今の今時分小林カツ代の息子さんの似顔絵を書いている奴が居るんだろうと一人画面を見ながら不毛に努力をした佳作です。確かに射手→ケンタウロス→カツ代の息子ってイメージは良かったのですが、似ているんだか似てないんだかどうだかもよくわからない所がミソであり、個人的に男子ごはんの一ファンとして快癒祈願させて頂きますです。

 

 

次、やぎ座

 

 

 

ある意味一番似てるけど、一番テキトーに書いた絵だとわかります。上記いて座は30分くらいかけて書いた記憶が有りますが、これに至っては5分、一番大好きなヒゲが似合いそうな渋～いキャラクターなのに一番疲労が溜まっていた時の絵なのでここはご愛嬌で一つ。あと、なんとなく織田信長に似ている所もプラスポイントの方向で一つ。

 

 

 

次、みずがめ座

 

 

 

まぁ、似てるんじゃない。雰囲気出てるよ。

個人的には大好きなヤザン隊長とハマーンお嬢様は見ないでも書けるんですが、これはこれで頑張った方なので○、あとポカリスエットよりも甘く無くて飲みやすいので更に○。

 

 

ラスト、うお座

 

 

最後の気力を振り絞って書いた僕にとっての宿命の星、魚座。しかし、当時の僕は魚座である事＝オカマと言われるのが怖くて「俺はみずがめ座だ！！」と嘯き、かに座や本来の同胞であるうお座の方々にオーロラエクスキューション（ただのハンマーナックル）を喰らわせていたのですが・・・在れは確か・・・小学二年生の冬、当時の級友に「俺の家にだってファミコンくらい有るんだぞ！！」とこれまた嘯き、其の事を真に受けてか嘘だと見抜いて恥をかかせる為にか、僕の家（バラック小屋）に彼等が押し掛けた際、土下座して謝りながらブルーベリー味のチューインガムを渡して「お願いです！！ファミコン無かった事はナイショにして下さい！！」と懇願しながらも・・・翌日には学年中に知れ渡り・・・アイツの家はビンボーだから新聞すらとっていないと・・・。

 

あ、話が逸れた。ごめんよう。

 

ちなみに、此の絵の第一印象は、一言「名倉？」でした。

 

 

 

 

あー、やっと終わった！

もう二度と絵なんか書かねえ！！死ね！！

 

新聞とってないからって貧乏だって言うな！！あと、お母さんの悪口も言うな！！おやつ買えないからみんなの捨てたビックリマンのチョコ菓子を拾って喰ってた事をバカにするな！！野球グローブがじいちゃんのお下がり（昭和初期製造）だからっておじいちゃんのお土産のアロハシャツにハサミ入れるんじゃねえこの野郎！！

 

ってなワケで。一つ。思い出した事が。

そういや、一時期、十三星座占いみたいなの流行ったよね。

 

 

 

 

 

 

シャイナさん（マイエンジェル）書き忘れた！！

 

以上、幼少期の貧乏を嘆くキチガイブログで御座いました。

 

そういや、ホントどーでもいい話なんですが。また髪の毛（もう無いけど）の話でござい。

 

若かりし頃、髪の毛のトップを立てて襟足を伸ばす髪型が流行ってたんですが、ミーちゃんハーちゃんな僕も其の髪型に肖ろうと同じ様な髪型をした友人に「其の髪型にするには床屋さんになんて言えばいいの？」と質問した所「ウルフって言うんだぜ」と教えられました。

 

ウルフ。

 

僕は其の言葉を聞いた瞬間、戦慄の様なものが走りました。

そして、もしまかり間違って其の一言を述べてしまった際、どのような惨事が訪れうるのかも予見出来る程のものでした。

 

 

 

 

そう、九重親方（元・横綱　千代の富士）と同じ髪型にされてしまう・・・と。

 

いや、現在の九重親方と同じ髪型ならば其処までの問題は無いのですが、ご丁寧に現役時代の大銀杏を結われてしまうと、まんま良いとしこいた序二段が調子コイちゃいましたみたいな出来になってしまう事、其れが何よりも恐怖で在り、奇しくもデブでドルヂそっくりの僕の顔と大銀杏はお似合い過ぎて赤ん坊を抱いたご夫人様にだっこしてあげてと言われんばかりのパワー＆マネーファイターのコスプレになってしまうのではないか・・・と。

 

そんなワケで、むかーしむかし、其の九重親方ヘアーになる可能性を秘めた「ウルフ」の言葉を上記憶測が在りながらも欲望と虚栄心に負けてついつい床屋さんにお願いした所、

 

 

 

「お客さん、健介カットになっちゃいますけど宜しいですか？」

 

と舐めた言葉を吐かれて、その場で張り倒してやったのは今でも良い思い出です。

 

そして、其の時の床屋さんが若し角界に精通する方であれば、其の張り倒しに感銘を受けて九重部屋への入門の口添えをしてくれただろうなと云う淡い記憶もございますが、今頃もし角力になっていたとしても最早毛髪力の限界により髷を結えなくなり、此の太い直腸を有効利用して色々なモノ（主にオランダ・カナダ・コロンビア・メキシコ経由）の運び屋になっていただろうなぁ、なんて思うと感慨深い所存でございます。

 

 

ボーズにしたんですわ。

そういや、一義がアワーの際、相手と何を話して良いか解らない若しくは興味が無い時に「髪切った？」と質問するのは有名な話ですが、女性様が髪を短くしたり、男がボーズにしたりなんて時にそんな質問は野暮だと思うのです。女性様が髪を切るのは失恋の証拠、男がボーズにするのは浮気がバレたかハゲてきたか、若しくは其のどちらともの証拠。

 

こんにちは、短期集中連載とかほざいておきながら3週間も更新しないキチガイです。

 

さて、半年ぶり2度目の床屋さんでまたもボーズにしてきたのですが、床屋さんに「ホントにバリカン前から入れちゃっていいんですか！？」と聞かれると、バリカン前から入れる→ハゲ散らかしてきてるのが丸見えに成ると憶測してしまい戦々恐々な毎日なのでございまして。

こう、なんちゅうかな。僕なりの床屋さんのイメージを語らせてもらうと。

 

「（擬似的に）セックスをしにいく場所」

 

ってのが有ります。

なんだっけな？東南アジアの方だったかな？床屋さんと売春宿を兼務している所があって、髪を切りがてら、担当してくれたおねーちゃんとネゴシェイト出来ると云う概念はなかなか斬新だと感じまして、日本の床屋さんでも同じシステムを導入すれば大儲け出来そうな気もしないでもないですし、床屋さんが沢山有る事で有名な鯵ヶ沢あたりで一つ試験的運用をおすすめしたく思いますが・・・。

 

が、しかし。

 

僕くしめ、なかなか新しい床屋さんに行くのが苦手でございます。

こう、なんちゅーかな、知らないおぢさんに頭をこねくり回されるのって気乗りしないんですよね、アレって軽いペッティングじゃないですか、其れをホモでも無い僕くしめが無理矢理台に縛り付けられて延々おっちゃんのピロートークを聞きながら強制スカルペッティングを受け続ける生き地獄ときましたら・・・もうね、ホント新しい床屋さんキライ。

でもね、そんな僕でもイヤよイヤよ好きのうちで、仕方なく其処しか行く場所がなくて何度も通って行くうちに、知らないおぢさんの頭クンニにも慣れて・・・いつしか「そっちの路（床屋＝セックス）」に慶びを覚える様になるのでございまして・・・まぁ、簡単に言えば頭部に関してはホモになっちゃうんですよね。これが。

 

ま。結論としては、あの1000円とかでテキトーに髪を切るローテーション式の床屋さん（頭集団強姦）なんかいくよりも、少し高い金を払ってでも愛の有るセックス（専門でハサミから洗いからひげ剃りから肩揉みまでしてくれる所）にセイ出したり出来る所をおすすめ致しますとともに、あの床屋さんに置いてある頭を洗う時に使うたわしみたいな奴。

 

 

 

 

コレ。（正式名称は知らん、自前）

 

コレこそが至高のおとなの玩具で有る事を此処に宣言したいと思います。

 

 

 

 

 

 

ん？美容室？

あんな所は女子供の行く場所で、男は黙って男同士の（頭皮の）語らいの場、床屋さんで一汗流しておけばええねんで。

 

先日、友人とご飯を食べてる際。

「お前は見た目は男だけど、中身は女の子丸出しだ。」

と言われてしまった僕（オカマ）からのコマーシャルでした。

 

 帰ってきた不人気企画　

「四コマ漫画を書いたよ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

感想：特に無し（早く死ね）

 

こんばんは、気狂いです。

 

さて、短期集中連載とか書いておきながらいきなりの中五日登板の有閑マダムなくそブログではございますが、其れには理由（言い訳）がございます。

と云うのも、最近、常に木炭みたいなうんこが出てるのです。

そう、恐らくは胃がメンスちゃんで更には常に胸の辺りから空ゲップがこぽこぽと沸き出し（其れを呑酸と言うそうな）て、五臓六腑に染み渡った僕の血液がうんこを黒く染めているのだと思うのですが・・・・。

 

このままいったら痩せれるかしら♥

 

でもね、昔、友人に「お前って痩せたらきっと松井秀喜にそっくりになるよ」とお褒めの言葉を頂きまして、

 

 

 

その場で「松井と言えばアグリー（不美男子）じゃねえか！！」とブチ切れてビンタの一つ二つを与えて鼓膜を破ったものなのです。

 

 

しっかし、うんこ真っ黒だしお腹も胸も痛いし空ゲップばかり出て食欲が無い。もう、カロリー不足でデブなのに餓死しちゃいそうな（肝臓が栄養素を作り出す関係で、デブは餓死する時もデブのまま死ぬらしい）困ったもんだ。

 

そんな折、ふと、過去にゴジラエビ（参照）と食欲の問題について語り明かした事が思い出されます。

 

食欲と言うものは常に満腹中枢に支配されているもので、これ以上は無理と胃が脳に信号を送ったならば、その場で突然訪れては僕の座右の銘在る

 

 

「生れた時からどんぶり飯」

 

を阻止する定めに有るものらしいのですが、定めならば逆らえば良い、殉星のもとに生まれようとも愛に殉ずる必要無し、想いが届かぬのならば誰の手にも渡らぬ様に殺してしまえと拳王は仰っておりました。そんな訳で、とりあえず口に物を含めないならば他の穴でカロリックスマッシュすれば良いと云う結論で満場一致（二票）したのでございます。

 

 

 

 

【キチガイ式、摂食障害克服方法】

 

 

・先ず、口と繋がっている器官としてもっとも食事を楽しむ際に必要とされる鼻腔にドングリ二つを詰め込む。（2粒・6kcal）

 

・更に、鼻と同じく食事を楽しむ器官の一つで有る眼球を是不要とえぐり出して、うでたまご（板東英二風に）をふたつ捻り込む。（2個・184kcal）

 

・食事時にさほど必要としないであろう聴覚、その両耳孔にチューブ式練りワサビを注ぎ込む。（2本・176kcal）

 

・排泄器官で在るちんちんでも夕餉を食むために、尿道にプリッツを3本差し込む。（3本・18kcal）

 

・体全体で食事を貪るべく、全ての毛穴からキナ粉を摂取。（70kg・310,000kcal）

 

・最後に、アヌスにアッツアツの海老フライを六本挿入し、直腸吸収にてディナーを謳歌。（6本・372Kcal）

 

 

恐らく、此の方法を用いれば、最低でも310,756kcalを口以外から摂取する事が可能で在り、本場のフードファイター達（小林尊、ジョーイ・チェスナット、女王赤坂等）が用いる最後の秘術ではなかろうかと、周りが食事を楽しむ最中のとんでんで「アナルに何本海老フライ入ると思う？」等と語り明かした若き日々なんではありましたが。

 

 

 

 

 

 

 

昔、何故か痩せた時の自分の似顔絵（左の人は2,600万194ドル（当時のレートで約30億円）事件の首謀者）を書いていたらしいので、貼っつけておきますね。

 

 

巨星墜つ。

 

最近、ニュースも見ない、新聞も読まない、ちんちんに変なかさぶたが出来たせいでオナニイもしてない僕ではありますが、つい先日、力也すらも陥落したと知りあまりのショックでちんちんの皮に変なかさぶたが出来た次第ではございますが、みなさんお元気でしょうか。

 

 

力也、其れは、人生で大切な事の八割を僕に与えてくれた存在でもあり、また、残りの二割はファイアーエムブレム（主に算数の大切さ）で学んだと言っても過言では有りません。

 

 

僕も皆様と同じく、幼少の頃から力也を観て育ち、いつか力也の様なでっかい男になるべく黒飴舐め舐めしたりホタテを増毛町に一キログラムわざわざ買いに行ったあげく、間違って百姓（漁師さん）を無礼打ちしそうに成ったりと、やはり力也を目指さんべく漢（おとこ）としての研鑽を積んで来たのではございますが。

 

http://mendokuse-na.iza.ne.jp/blog/entry/88411/

（過去、力也について熱く語っていた事もありますので参照として）

 

こう、なんつーかな。人生、生きるって割と音楽のリズム感に近いと言いましょうか、今までしっかりと生き抜き荼毘に付された方々の人生観を臨んでみますと、8ビートの人は8ビート、16ビートの人は16ビートと、間延びせずかといって其の人生観を「速過ぎる」と称する事も烏滸がましく・・・。人生ってもんは深々考えなくとも其の人に似合うそれぞれのパルスをセンス良く刻んで行くもんだなぁ・・・なんて思い耽りながらも、力也の人生そのものが「ホタテのロックンロール」然としていたものだなぁと関心し、『人生はロック』と云う意味で、7割9分9厘学んだ力也からのラストピースの1厘は、彼の者の帰天と共に最期の授業となったのだなと・・・・、天国で松田優作とのタイマンを存分に楽しんで来ておくれと力也にエールを送る次第にございます。

 

しっかし・・・。

 

人生はリズム感、人生はロックだと宣っておきなが。

僕のここ最近の人生・・・。

 

ロックどころかデスメタル級（強いて言うならばナパームデスのYou Suffer）のドラミングが脳内を駆け巡る所存です。

 

ずいぶんと・・・ビートが・・・効いてやがるゼ。。。。

 

お久しぶりでございます。狂人です。

 

さて、一年近くも潜伏期間を経て参りましたが、本日より【短期集中連載（せいいっぱいのうんこ編）】として復活させて頂く運びとなりました。

 

んが・・・。

 

どうも、便秘と言いますか・・・S字結腸の辺りで腸捻転を起こしてしまい糞詰まりのまま、見切り発車してしまった次第なのです。どうも、書く事が無い。と云うか、一日練りに練って出そうとしたうんこが練り過ぎで凝固しちゃいました。困ったもんだ。

 

こう、何と言いますか、一義曰く「言葉はうんこだ」とのことで、日々誰かと会話する言葉、若しくは書き記す文章、その全てがストレスと云う悪玉菌練り上げたうんことして口や指先から排泄されるものだと存じておりましたが・・・どうにも、ここ最近人間と、否、生命体と話す機会も無くうんこの仕方を忘れてしまったんですよ。僕ぁ昔、軟便派でするっとケツ紙で拭かなくてもパンツにうんここびらせないくらいに出てきたもんなんですが如何ともギガンテス。

 

ま、そんなワケで、今日ぶっ垂れようと思ったうんこの内容を記載することで「せいいっぱいのうんこ」の前哨戦とさせて頂く事でここはノーサイドの方向で一つ皆様（たぶん読んでる人居ねーけど）ご相伴に預からせて頂く方向で宜しくお願いします。

 

 

 

【今日のうんこ用メモ】

 

 

 ［第一案］

・血液型占い信奉者なので、B型をアウシュビッツ＝ビルケナウ送りにして差し上げたかったものの、ゴリラは全員B型なのでワシントン条約に引っかかるり、且つ、日本代表のゴリラ（本田・川島・長友・ガッツ・衣笠）もジェノサイドしなっくてはいけなくなり頓挫。

O型はミトコンドリア・イブ直系の子孫なので人類の祖への冒涜となりうるのでことらも却下。

AB型はなんかようしらんけど僕の敬愛するピエール瀧（ゴリラ）の血液型なのでこれも却下。

消去法でA型の回転ポークレーン（電撃の6ハロンの後全て予後不良）を立案も、自分がA型で有る事に気付き、言い出しっぺがまずは手本を魅せるべく、2年前の就職祝いで伯母さんから頂いたネクタイで一人ネックハンギングツリーと云う顛末。

 

 

 

 

  ［第二案］

・ブログとかツイッターとかのアニメアイコンは総じてキチガイしかいないので、更にキチガイとして昇華せんべくアナルアイコンと云うものを立案。そして、指紋や歯形と同じくアナルも全ての人が異なる形で有るため「アナル承認システム」ひいては「国民総アナル背番号システム」構築。しかし渡哲也の気持ちを考えるといたたまれなくなり、ウクライナの伝統的自決方法である肛門にズッキーニを挿して散華することで謝罪の意を現す。

 

 

 

 

 ［第三案］

・カンボジアは2000万円以上、国家や経済発展のために寄付すると国籍が貰える事を知り、カンボジア国籍を取得して第二のタ・モクと相成らんと画策するも、どうにもこうにも、現在お財布の中身が1200円しかなくて、仕方なく2000万ウォン（円もウォンも元も基本は同じ貨幣の意味らしいよ）で勘弁してもらおうとしたものの、2000万ウォンでも日本円にして150万円前後の価値であり、なんぼデフォルト間近の韓国のウォンすら舐めていた自分に絶句。急遽2000万ジンバブエドルを稼ぎに紅海をドラム缶一個で渡りに行こうとした所でソマリアの海賊に襲われて1200円を強奪され、無一文でアフリカ大陸に上陸してエリトリア解放戦線に参戦し、アフリカ大陸第四のオレンジ革命の盟主とならん夢を見ていた所、気付いたらエリトリアじゃなくてエトルリアに軟着陸しており（このキチガイは次元超越能力を持っております）ヴェズヴィオ火山の噴火に巻き込まれて涅槃。

 

 

 

・・・との事でございまして。

 

 

 

 

　

つまらん！お前の話はつまらん！

 

 

と相成り、脱糞ままならず今に至る次第にございました。

 

 

 

 

結論：便秘を拗らせると人は死ぬらしい。

 

 

 

 

死にたくないので、明日、溜まりに溜まった「せいいっぱいのうんこ」をぶっ垂れれたらなと思い馳せながら。木炭みたいなうんこ（胃から血が出ている証拠らしい）を排泄する毎日でございます。どんとはらい。ハライタイ。

 

 

人間、同じ人生を歩み、同じ容姿を持ち、同じ運命に翻弄される者が世界に己を含めて三人存在すると聞きます。

 

うーむ、僕と同じ人生を歩むハゲブタ（イェブタ風に発音）が存在するとは・・・・。

 

（ゐきぺぢあより拝借）

 

そうそう、同じと言えば、北海道では未だに桜の季節なのでありますが、其の桜にも同じ季節に満開になる（北海道だけ）桜によく似た花が存在するワケですよ。たかが木の分際で。

 

（同じくゐきぺぢあより拝借）

梅（バラ科サクラ属）

 

 

 

（更にゐきぺぢあより拝借）

辛夷（モクレン科モクレン属）

 

あの、野生のサクラって美しいじゃないっすか。小高い山なんか見てると緑あふれる木々の合間に気高く一本咲く満開のサクラ。でも、そのサクラの5メートル先にコイツ等をみつけて、似たような、しかもハゲ散らかしたようにショボく咲き誇る姿を見ると、僕ね、ちょいとイラっとくるんです。

でもって、最近更に腹立たしい事が有りました。

 

 

 

コイツです。

此の謎の花。丁度サクラと同じ季節に咲き誇りやがりまして、しかも、サクラの色をどす赤青くした気色悪い出で立ち。勝手に野生化してそこかしこに生え腐る姿。そして前出の「同じ運命を共にする三つの存在」を否定する四本目に勝手に立候補する厚かましさ。どーにも、この謎の花が木に喰わなく、見つけ次第大鉈をふるって根絶やしにしてやろうと画策する僕くしめなのでありますが。

 

とりあえず、此の花の名前がわからない。気になるのです。

 

で、とりあえずシンカキツバタ君（仮名）って名前で呼んで、近所の原っぱに生えてるのを見ると根こそぎぶっこ抜いてやろうとしておりました所、つい最近になってこの花の名前がムラサキツツジと云う事を存じ、更に北海道天然記念物に指定されておるが故、僕の一人ゲシュタポで此の花をアウシュビッツ・ビルケナウしてしまうと、蝦夷開墾法に基づき市中（歌志内市）引き回しの上鋸引き獄門に処される事を知りまして、泣く泣く近くにセイヨウタンポポの綿毛を拭き散らかしてシンカキツバタ君（仮名）が咲き乱れる場所の地力を弱める個人活動をしておる昨今にございます。

 

あ、そうそう。

サクラと言や。僕のサクラが昨日散りました。

警察官採用試験1次募集。あんだけ勉強したりヨコチンしたり靴噛んでみたり空とんでみたり、近所の飲み屋のねーちゃん追いかけ回して「おいちゃん、おまわりさん成るんやでぇ。そん時ゃ、お前さんのハートもアヌスも逮捕するぜ」とデマを吹き込みお風呂で得意顔していた結果。なんと、合格点数より5点もマイナスされた状態で、昨日、道警本部でむせび泣いていた所を所轄の方々に取り押さえられ、甘～いお薬を処方された上で絶対安静を申し付けられた所で有ります。

 

 

 

 

今夜なら、最後の審判起きても赦すッ！！

 

 

「ワイは屑や！！」

 

そう、ワイことanpoliことhisakiこと屑の帰還でございます。

以前のエントリーから烏滸がましくも公僕様になりたいと猛勉強（徹底したアナル調教含む）をしたのですが結果不合格でございまして、落ち込んだり空飛んでみたり近所の子供を追いかけ回してデマを吹き込み（森繁と長さん生存説）お風呂で得意顔していたり、なんだかんだで元気を取り戻し、来年五月の警察官採用試験を目指して現在、トレーニングジムで自慢脂質を筋肉に変えて柔道黒帯取得の為に道場に通うさながら、いままで自分の持っていた簿記検定が日商ではなく全商で有る事を知り驚愕した後、是も警察官採用試験で有利な加点材料となりますので日商簿記の勉強をしたりしておりますさかい。

 

ちなみに、試験不合格と相成った日。お母様と華族会議（文字の間違いは御座いません）の結果、来年の五月・九月試験まで面倒は見てやるが、不合格だった場合死ね（保険金で金返せ）とのお達しが御座いまして、とりあえず死にたくないので現在懸命に資格取得に勤しんでおります。

 

まんこ。

 

でね。まぁ、とりあえずおめおめ敗残兵が生き残っちょるワケですわ。恥知らずが。

 

で、此の恥知らずのムスタファ・ハッジ。例によって例の調子、簿記の勉強を図書館で行う事を決め、例のおねいさんに再度猛アタックする事も決めた次第に御座います。もうアレですね。恥知らずのストーカー通り越してキチガイです。キチガイと呼ばれるのは本望に御座います。

 

でねでね。全然カンケー無いんだけど、この前、TUTAYAで簿記の問題集を買ったら、なんだか知らんのだども、DVD旧作2枚までタダって券ば貰ったんですね。はい。でもって、その場で旧作のDVDを色々物色してっみたんですけど、一行に観たい作品が見つからんとですばい。

 

其処で、此のブログを物見遊山で開いてしまった皆様にオススメのDVDをお聞きしたく思う所でございます。

あ、でも「素人電マ＆アナルW責め」とかそういうのじゃないかんね、ちゃんとした洋画・邦画のご紹介をば一つ。

 

ちなみに小生。若輩の砌、好きな映画のジャンルを聞かれたる刻は「戦争映画！！」と答えたる本当に恥ずかしい過去がございます。今思えば赤面噴飯モノの記憶でして、何故に戦争映画？と更に質問された際には「人間の極限状態での行動が最も理解出来るから！！」なんて臆面も無くべんちゃら並べて得意顔で羽合でビキニ買って埋めて食べていた、自称・永遠の中二病罹患者でございます。

 

戦争映画と言えば「プライベートライアン」とか「プラトーン」とか「ブラックホークダウン」とか、あと物好きな人は「フルメタルジャケット」なんかをチョイスされると思いますが（昔は上記四作と「硫黄島からの手紙」なんかが好きでした）僕が一番好きな戦争映画はと問われると、

 

 

 

 

「コレリ大尉のマンドリン」をチョイスしますね。

これ、戦闘シーンや射殺される捕虜のシーンなんか、戦争映画のゴアシーン好きには非常に不評だったりするのですが、僕ぁ此の作品の中のケイジ（否・前田利益）が「ハイルプッチーニ！」とか言いながらイタリア人らしく、酒・音楽・マンコをこよなく愛するシーンよりも、ナチス士官とギリシャ人の娘との恋愛シーンと・・・・其の最期。観ていない人のために中身は申し上げませんが、丁度、シンドラーのリストの赤い服の女の子の使い方と似ている・・・・民族的悲壮感っちゅーのかな？そういった所に一番惹かれた、ワンシーンだけで僕を虜にした珍しい映画でございます。

 

 

 

えーと、たまの更新だし好きな映画を語ってこうかな。

 

 

 

 

 

 

次は、「ミスト」

スティーブン・キング原作映画だそうですが、後に此のミストと「ショーシャンクの空に」と「グリーンマイル」もスティーブン・キング原作と云う事に気付き、スティーブン・キングと云う作家の人間としての幅の広さを思い知らされる作品でした。

で、此のミストの売りは「ラスト15分」だそうなんですが・・・・僕くしめ、生粋のひねっくれもんなんで遇えて其の「ラスト15分」から観始めてやりました。結論から言いますと、ラスト15分が本番で有り其処までのフリを延々と見せつけられる（でも面白いよ）作品として、上記スティーブン・キング原作映画とは違う視点から楽しませて貰った、なんと言いますか・・・・・ひねっ子ならば先ずラスト15分を観てから最初に戻して観やがれと申し上げたくなるぐらいの最初っからクライマックス状態を体験して頂きたい内容でしたね。

 

 

 

 

 

だば、次は・・・・邦画でも、「どですかでん」

風の噂によると、黒沢監督の作品の中でも「まーだだよ」と並ぶ駄作として名高いなんて話も有る様ですが、ところがどっこい、「白痴」なんかの比較的評価の高い作品（七人の侍は観ていないのでなんとも申し上げられませんが、如何せん内容が興味無いもんで）よりも「魅せる映画」だなぁ、なんて関心したもんです。

丁度、赤塚不二夫の「それでいいのだ」の如く、全ての存在が不自然ながらにも自然にとけ込み、キチガイもルンペンもドメスティックバイオレンスも知恵遅れもパンパンも全てが「肯定」されて作られた、今では考えられない様な表現の幅の広さを感じさせてくれる非常にメルヘンティックな作品です。僕の中でクロサワ映画と言われると一番に此の名前を出しては辟易されたりするもんです。

 

 

 

 

えーと、あとは・・・・。そうそう「タイタンズを忘れない」

丁度10年程前に新作として出た頃、にわか映画ファンの僕がなんとか海千山千の映画好きの友人達を出し抜いてやろうと観た映画なんですが、もう、なんといいますか、白人と黒人の融和と云う人種問題の前にスポーツものとして涙腺を緩ませてしまった作品ですね。

当時の友人達にオススメしてみた所「いかにもanpoliの好きそうなスポ魂映画」「お前の感性は昭和40年代前半くらいで止まっている」と罵られてしまいましたが、確かに面白いとお墨付きを頂けた唯一の作品ですね。

ちなみに、一番感動するのは・・・・観てない人の為にヒント程度にしか言えませんが、メガデブ（否・デイブ・ムステイン）の跳梁跋扈具合です。大学に入学が決まった事を監督に報告し包容する瞬間なんか、軽い射精を覚える程に感無量となりました。

 

 

 

 

 

あ、これで最後にしよう。ラストは「メメント」

此の映画は恐らく僕の中では今の所ナンバー1の作品として、暇な時なんかにハートマン軍曹のチャントと並んでついつい繰り返して観てしまう作品でございまして、一言で言えば「理解不能」な映画で御座います。

まぁ、何が理解不能かと申しますと、僕くしめ、上記ミストのとこで書きました通り、にわか映画ファンのひねっくれ小僧なんですが、其れ以上に此の映画監督がひねっくれていた。と云う、なんと言いますか・・・・フツーの人なら絶対1回観たらもう観たくないと言いたくなる様な不条理な作り上げ方で、他の映画好きの方にオススメしてもことごとく「マグノリア並につまんねえ」と怒鳴りつけられる事受け合いなシロモノなんですが・・・・噛めば噛む程、観れば観る程、何を監督が伝えようとしているのか理解出来る様で全く理解出来ない、まるで三角関数の解いて解いて結果こんがらがっちまう・・・・みたいな映画ですね。とにかく、一回見終わったらもう一回最初っから観る。其の後は最後のシーンからコマ飛ばしで順々最初の方まで追って観てく、余程の物好きならばご納得頂ける作品かと思うのですが、なんだかんだで不評意外聞いた事が有りません。

 

 

ま、こんな具合に、このひねっくれにわか映画ファンの僕の嗜好作品を存じて頂いた上で（もし観ていないなら騙されたと思って観てから僕を罵倒して下さいまし）何かオススメ旧作DVDが有りましたら、ご一報お待ちしております。

 

 

 

 

 

 

結論：映画なんか観てないで勉強と身体作りしろ。でないと死ぬぞ。

 

 

 

 

其れは運命の出会いだった。

導かれるべくして出会った二人は、刹那、運命の歯車が軋む音を耳にした。

 

 

こんばんは。気狂いピエロ・hisakiことanpoli（略してちんこ）です。

 

先日お話しました図書館のきれいなおねいさんのお話の顛末で今晩は一席設けさせていただきます。

 

えー。とりあえず。

夏の熱さにヤラれて勉強も出来ずに図書館に逃げ込んだ際、僕くしめが一目惚れした司書のおねいさん。

北海道の夏は短く九月中旬には平均23度くらい（但し部屋の温度は冬の防寒対策により30度）で過ごしやすい季節となり、また、警察官試験への日時も迫りつつ在る昨今ですが、相も変わらずおねいさんにご執心な僕が居ました。

 

 

「おねいさん！分数の足し算出来る！？」

 

「・・・・は・・・・はい・・・・あまり、使う事は無いですが・・・・。」

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

「おねいさん！！昨日模試で36てん取っただよ！！褒めて褒めて！！」

 

「あ・・・・がんばりましたね。・・・・おめでとうございます。」

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

 

 

 

どうも此のマイスィートエンジェル、僕のフェロモン（加齢臭）にやられたのか、僕が何を質問しても「抱いて！！」としか答えなくなってしまい、是は神様が僕に与えしサマージャンボ宝くじ一等当選券だと遂に確信いたしまして、先日、おねいさんにプロポーズしてきた次第でございまして。

 

 

「おねいさん・・・・俺、あと三日で図書館来れなくなるだ。寂しいだ。」

 

「そうなんですか・・・・・。」

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

「確かにおねいさんが常に俺に抱きしめられたい気持ちを持っているのは知っている。でも、こんな時は男である俺の方からちゃんとおねいさんにプロポーズしなくちゃいけない事もわかっているんだ。」

 

「・・・・あの、図書以外の事のご質問にはお答え出来かねます。」

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

「わかった。みなまで言わずとも、俺が此処で貴女の想いをそのまま口答で述べてやろう、心配ご無用」

 

「すみません・・・・次の方が待ってらっしゃるのでお早めに・・・・」

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

「うん・・・・うん・・・・。わかった。其の海よりも深い俺への愛情、よくわかった。だから、心して聞いてくれ。」

 

 

 

 

「オマ●コッ！！」

 

俺の脳内翻訳「好きだっ！！」

 

 

 

「・・・・あの」

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

 

「オ●ンコッ！！」

 

俺の脳内翻訳「結婚してくれっ！！」

 

 

 

「・・・・あの・・・・お客様。申し訳在りません。私・・・・あの・・・・独身じゃないものですから・・・・その・・・・お気持ちにお答えする事は出来かねます・・・・。」

 

 

 

 

 

 

 

ニーチェは言った。

「神は死んだ」と。

 

ホッブズは言った。

「万人の万人による闘争」と。

 

 

 

 

おねいさん。あれだけ僕に抱かれたいと言っておきながら（もうお解かりかと思いますが此のブログを書いているバカは妄想癖の激しいキチガイです。あまり相手にしないであげて下さい。）重婚の事実を突きつけ、僕を楽園から奈落へと突き落とさんリリスの如き存在なのだと。

 

僕はあくまでおまわりさんを目指す身。たとえ奇麗で可愛くて美人のおねいさんの誘惑で有ろうとも、将来のおまわりさんが法（民法第770条）に触れる事をやっちゃあいけない。そう心に決め、僕はおねいさんに背を向けて図書館を去ろうとした其の時でした。

 

 

「・・・・でも、警察官試験・・・・本当に頑張って下さい！！」

 

 

 

俺の脳内変換

「抱いて！！」

 

 

 

 

 

 

あ！！

おまわりさんって民事不介入だった！！

 

 

 

 

 

（第二回　警察官採用試験まで　残り四日）